Bộ sưu tập những câu chuyện cười ngắn rất hài hước khiến bạn cười cười giữa những câu chuyện và những câu chuyện hấp dẫn để tạo ra nhiều tiếng cười. Trong số những trò đùa phổ biến nhất mà chúng ta có thể nhớ về những trò đùa của Pierino, một nhân vật tưởng tượng thường có trong nhiều câu chuyện cười ngắn, dài hoặc ngắn của Ý, được thể hiện như một đứa trẻ nhím kết hợp tất cả các màu sắc ở nhà, trường học hoặc với bạn bè tạo ra tình huống cho tiếng cười lớn và lành mạnh.
Truyện cười miễn phí
1) Bác sĩ đến thăm một phụ nữ ở độ tuổi nhất định.
Trong khi ausculta hỏi: anh ấy bao nhiêu tuổi?
cô ấy: - NĂM-HAI
Bác sĩ vỗ lưng:
- nói ba mươi ba ...
Và cô ấy:
- eh, bác sĩ, tôi sẵn sàng nói điều đó, nhưng không ai tin tôi ...
2) Tại bưu điện trong một ngôi làng, một ủy viên đến (c) phụ trách kiểm tra trình độ văn hóa của nhân viên. Chúng được gọi từng cái một cho một cuộc phỏng vấn ngắn.
Nhập vần [p]:
[c]: Vì vậy, ... hãy bắt đầu với một cái gì đó đơn giản ... Tài khoản từ 1 đến 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Nhưng làm thế nào? Và các số chẵn?
[p]: Bạn biết đấy, tôi chỉ chuyển thư sang bên trái ...
[c]: Được rồi .. được rồi ... đi tiếp ...
Nhập [s] econdo:
[c]: À, tôi cũng hỏi bạn một câu hỏi dễ dàng dễ dàng.
Tài khoản lên tới 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..Tôi hiểu ... cô ấy chỉ chuyển thư sang phải ...
[s]: Vâng ... tôi ...
[c]: Được rồi, đi tiếp ..
Nhập [t] erzo:
[c]: Vì vậy, hãy hy vọng bạn biết cách đếm ...
[t]: Chà, chắc chắn ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (ngạc nhiên): Xin chúc mừng, nhưng bạn không gửi thư?
[t]: Không không, tôi có bằng cấp ... Tôi làm việc trong văn phòng!
[c]: Xin chúc mừng .. tiếp tục một lần nữa ...
[t]: chắc chắn ... 6, 7, lính bộ binh, ngựa và vua!
3) Nếu áo có 5 lỗ ở phía trước và bốn phía sau ... mấy giờ rồi
-Đã đến lúc vứt nó đi ... 4) Vị tướng bước vào doanh trại mặc thường phục. Đột nhiên anh ta thấy rằng lính gác đang dựa vào tường chăm sóc không có gì. Vị tướng tiếp cận anh ta và nói:
-Nhưng bạn có biết tôi là ai không?
Người bảo vệ quay sang một nhóm các chiến sĩ và kêu lên:
-Oh, các bạn, đến đây. Đây là một kẻ ngốc già
Anh không còn biết mình là ai !!!
5) PIECE CỦA VOCABULary
Rổ - thời gian chà của một số vật nuôi
Kangaroo - con chó của một vị thánh Ấn Độ
Capzioso - của capzio. ví dụ "Bạn đã thực hiện một bài phát biểu của capzio"
Khu phức hợp - trồng cừu và dê
Trên tất cả bốn chân - cách bò của một số loài cá
Cassata - hành động vụng về (ví dụ "cô ấy đã làm một cassata"),
Catafalco - lưới chim.
Chaconne - người phụ nữ lười biếng, nhạo báng. (chơi chaconne: đánh vợ)
Chamberlain - nhân vật có mặt sau đẹp
Thu gọn - cổ dày và cứng cáp
Nước súc miệng - chiến đấu, wrangler
Thẩm quyền - ban hành đầy hơi (tòa án có thẩm quyền)
Kẻ buôn lậu - vô chính phủ và không quốc tịch
Giờ giới nghiêm - khi bạn không thể ra ngoài và phải đi ngủ.
(Trái ngược với khăn trải giường, khi bạn không thể ngủ và phải ra ngoài và bị bắn)
Cornucopia - vợ chồng với trang phục miễn phí
Creole - một trong bảy chú lùn
Bảng điều khiển - bánh quy nguyên hạt
Decadent - trái với bốn răng cửa, bốn răng nanh và hai
phi thuyền khí cầu - dễ dàng bị đồng hóa bởi dạ dày
Kiết lỵ - phần lớn của cử tri đối lập với chế độ
Eccidio - giọng nói onomatopoeic:
Hedonist - thợ thủ công của hedon
Equidistance - trong đua ngựa đồng nghĩa với chiều dài
(làm tê liệt mười lăm đến hai điểm tương đương từ Fumatiabazar) Khởi nghiệp - thay thế hàng loạt (ra mắt mùa hè)
Dẫn độ - của hồi môn để phát âm từ hoàn hảo
6) Con trai của tôi, bạn đã không cho tôi sự hài lòng kể từ khi bạn được sinh ra.
- Đó là sự thật, cha, nhưng đầu tiên?
7) À không! Ngay cả hôm nay trứng chiên. Tôi ghét họ! Tôi ghét họ! Tôi ghét họ! "
nói chồng giận dữ trong một cuộc khủng hoảng cuồng loạn.
"Nhưng làm thế nào - người vợ trả lời - đó là từ khi chúng tôi kết hôn, bạn ăn chúng hàng ngày và bạn không bao giờ phàn nàn ...
8) Antonio, bạn sẽ đến với một orgy? Tất nhiên, và chúng ta có bao nhiêu người?
Thôi, nếu vợ cũng đến, ba!
9) Xin chào, bạn có hình ảnh người vợ khỏa thân của mình không? Chắc chắn là không! Vâng, sau đó giữ những thứ mà tôi nhân đôi chúng!
10) Bác sĩ, chồng tôi bỏ bê tôi; Tôi muốn anh ta trở lại như một con bò. Cũng cởi quần áo! Nhưng bác sĩ, bạn nói gì?
Thưa bà, nếu bạn muốn trả lại chồng như một con bò, hãy bắt đầu với những cái sừng!
Truyện cười siêu hài hước
11) Hôm qua tôi lấy một con chó cho vợ tôi. À vâng? và những trao đổi này ở đâu?
Đề nghị đọc- Chế độ ăn kiêng: Trích dẫn và cách ngôn về giảm cân
- Cụm từ khủng hoảng: cách ngôn và trích dẫn hài hước
- Cụm từ râu: cách ngôn, trích dẫn hài hước
- Truyện cười để cười thật nhiều
- Các cụm từ trên răng và nha sĩ: câu cách ngôn hài hước
12) Tôi chưa bao giờ làm tình với vợ trước khi kết hôn. Còn bạn thì sao Chà, tôi không biết nữa. Tên vợ của bạn là con gái là gì?
13) Nhưng khi làm tình, bạn có nói chuyện với vợ không? Vâng, nếu bạn gọi cho tôi ...
14) Vợ tôi rất gầy, nhưng rất gầy ... Nhưng hãy làm cho cô ấy ăn! Và có, và bởi ai?
15) Vé được tìm thấy trên kính chắn gió của một chiếc ô tô đậu bởi những con chó: Thưa ông, nếu ông đụ vợ khi bà đỗ, tôi thấy tự nhiên là ông cũng bị cắm sừng!
16) Sự khác biệt giữa một chiếc Ferrari và vợ: Ferrari không làm cho nó nhiều.
17) Hai nông dân quyết định ăn mừng bằng cách xuống địa ngục. Điều đầu tiên là không vui: Bạn biết đấy, tôi không thích nó. Vợ tôi tốt hơn. Điều thứ hai cũng không hài lòng: Bạn biết đấy, đó là sự thật, vợ bạn tốt hơn!
18) Chủ sở hữu của một con ngựa nổi tiếng ổn định trở về nhà và tìm thấy vợ mình với tay đua giỏi nhất của mình. Chán ghét, anh quay sang tay đua: Hãy nhìn xem, anh là lần cuối cùng anh đi xe cho em!
19) Vợ tôi và tôi đã sống hạnh phúc trong 20 năm. Rồi chúng ta gặp nhau!
20) Chuỗi đám cưới nặng đến nỗi đôi khi phải mất ba để mang nó.
Truyện cười ngắn hài hước
21) Cặp đôi là một nhóm gồm ba người, một trong số họ tạm thời vắng mặt.
22) Vợ lấy chồng: Bạn biết đấy, đã lâu rồi tôi mới có ý tưởng trong đầu ... Người chồng: Đừng lo lắng, bạn sẽ thấy rằng sớm muộn gì anh ta cũng sẽ chết vì cô độc ...
23) Người vợ: Nếu bạn nói một từ khác, tôi sẽ quay lại với mẹ tôi! Chồng cô: Taxi!
24) Cô ấy: "Thân mến, tôi không nghĩ bạn có thể có một cơ quan nhỏ như vậy! Ngài: Cara, tôi không nghĩ mình phải chơi trong một nhà thờ!
25) Cô: Con trai tôi trông giống như mọi thứ đối với người cha! Bạn của bạn: Một chút cho chồng của bạn quá!
26) Anh ấy và cô ấy nằm trên giường trong đêm tân hôn: Anh ơi, anh có thực sự là người đàn ông đầu tiên em ngủ cùng không? Vâng, tất nhiên nếu bạn đi ngủ!
27) Tôi không tìm thấy bất kỳ sợi tóc nào trên quần áo của bạn; bạn sẽ không phản bội tôi với một người phụ nữ hói?
28) Tin tức báo chí: Ông giết vợ bị dồn vào đường cùng. Những lý do cho tội phạm chưa được biết.
29) Tại sao con bò cho rất nhiều góc vào tường? Tại sao bạn muốn mua cho mình?
30) Pretender đi yêu cầu một cô con gái bán thịt kết hôn: Tôi muốn bàn tay của con gái bạn. Có xương hay không?
31) Tôi đã có bao nhiêu người chồng? Của tôi hay một số người khác?
32) Tôi biết bạn cãi nhau với vợ. Làm thế nào nó kết thúc? Nếu bạn biết, cô ấy đã đến với tôi trên đầu gối của cô ấy. À vâng? Và anh ấy đã nói gì? Đi ra từ dưới gầm giường, hèn nhát!
33) Vợ bạn nói với tôi một trò đùa vui đến nỗi tôi suýt ngã ra khỏi giường.
34) Một carabiniere cố tình trở về từ công việc trước thời hạn và phát hiện ra vợ và người yêu của mình trên giường. Quyết tâm, anh ta cầm khẩu súng lục và chỉ vào ngôi đền của mình. Lúc đó cả hai bật cười, nhưng carabiniere: Cười cũng được, nhưng rồi thì tùy bạn!
35) Một người chồng đã phát hiện ra rằng vợ mình đang lừa dối anh ta xuất hiện trên tầng cao nhất. Người vợ: Thưa, nhìn này, anh làm em sừng, không cánh!
Truyện cười dài
36) Một người chồng trở về nhà sớm hơn dự kiến và thấy vợ mình trên giường với một người đàn ông vô gia cư. Bạn tự bảo vệ mình như thế này:
Nhưng anh ơi, anh chỉ hỏi em: Chồng em có dùng gì không?
37) Một người phụ nữ xinh đẹp cho người yêu của cô ấy: Có 2 nơi tôi muốn được hôn! Ở đâu? Acapulco và Miami
38) Một cháu gái hỏi bà cụ: Bà ơi, người yêu là gì? Và bà ngoại hét lên: Thánh thần ơi! và chạy lên gác mái.
39) Một cặp vợ chồng quyết định kết hôn và người chồng tương lai quyết định làm rõ ngay một số điểm mà anh ta không có ý định từ bỏ: Thưa, lưu ý rằng tôi có những thói quen được thiết lập tốt mà tôi không muốn từ bỏ. Tối thứ hai tôi đi xem phim với bạn bè, vào thứ ba tôi ở thư viện để cập nhật văn hóa, tối thứ tư chúng tôi có mặt ở quán bar để chuẩn bị vé, vào thứ năm có câu lạc bộ cầu, vào thứ sáu Tôi luôn đi đến nhà hát, vào thứ bảy, vũ trường và vào Chủ nhật, tiệm bánh pizza với các bạn học cũ; Bạn ơi, tôi cũng có thói quen cố định nên tôi hiểu nhu cầu của bạn ... bạn thấy đấy, tôi đụ mỗi đêm. Ai ở đó, ở đó ...
40) Tại sao cá có gai? Bởi vì có một dòng chảy trên biển
41) Salvatore, nhìn vào cá nóc! Bóng? Mute phải ở lại! Bang Bang!
42) Carabinieri tại thủy cung: Họ là chủng tộc nào? Cá mập
43) Top of the ngư dân N.1: ghét mùi vị của đào.
Sườn của ngư dân # 2: có một người vợ Sardinia tên Alice.
43) Đầy cá: bị lạc trong ly nước.
44) Giáo viên lịch sử cá được gọi là gì? Sturgeon.
45) Cá tuyết là gì? Ông là một con chim huýt sáo.
46) Cá thu nói gì với những con cá khác? Xóa đi! Xóa đi!
47) Cá vàng làm gì trong chai nước khoáng? Con cá mập, vì nó đã phấn khích!
48) Cá đi học ở đâu? Trên bãi cát.
49) Hai con tôm gặp nhau: Hẹn gặp lại tối nay? Không, tôi không thể, tôi được mời uống cocktail!
Truyện cười ngắn hài hước
50) Một con mơ đi câu cá trên bến tàu. Hai huy chương đến và hỏi: Câu cá? Không! Apricot!
51) Súng trường-súng trường, búa-búa, tình yêu-tình yêu. Vì vậy, tôi muốn bạn không yêu tôi
52) Con sâu nói với ngư dân. Tôi thấy những kẻ câu cá đang đói vì họ không biết phải bắt cái gì.
53) Những kẻ ăn thịt người Công giáo chỉ ăn ngư dân vào thứ Sáu.
54) Con cá vào ban đêm sờ soạng trong bóng tối.
55) Biển lặng, êm như dầu. Hãy nghĩ rằng cá mòi hạnh phúc như thế nào!
56) Cá nhanh nhất? Cá ngừ vượt trội.
57) Con người là thợ săn; Người phụ nữ câu cá.
58) Những con cá kim sống trong một đàn trên Nhà thờ Milan?
59) Họ nói với tôi: Ăn cá, vì nó chứa phốt pho. Vậy tôi có được thông minh không? Không, nhưng tôi thấy bạn vào ban đêm!
60) Cá yêu thích đắng là gì? The Fernet Gill.
61) Khi bạn thực sự yêu thích từ ngữ, bạn không cần (vì vậy nói con cá nhỏ với con cá nhỏ).
62) Nhà khoa học với một ngón tay trong bể cá đang giải thích lý thuyết về chất lỏng tinh thần cho cảnh sát: Nhảy cá! và cá nhảy. Hãy thử dùng carabiniere bằng ngón tay trong nước: Glam glu glu.
63) Một anh chàng cho bạn của mình: Chú tôi là một thiên tài: anh ta lấy thân xe của một chiếc Mercedes, động cơ của một chiếc Ferrari, bánh xe của Ford, chỗ ngồi của một chiếc Cadillac và truyền từ RangeRover. Và người khác: Và anh ấy đã làm gì? Oh, tốt, 2 năm tù.
